“我，海淀顶配家庭出生，3岁寄宿、14岁出国留学，如今全家都在心里生病……”（组图）

大家有没有想过，如果自己财务自由，有足够能力兜底，养孩子一辈子，会选择怎样的方式养娃？

很多人可能觉得，那当然是尊重孩子，只要TA健康快乐就好。

可现实中，诞生在这种有钱人家的孩子，状态却没我们想象得那么好。

纪录片《了不起的妈妈》中，就有这样一个另里的海淀妈妈Lia。

她出身教育世家，外公建立过两所大学，外婆是大学教授，自己也是两所公司的CEO。

连她家的房子，对应学区也是“全宇宙最牛初中”，有很大的概率能上“六小强”。

拥有这么多、这么好的资源，Lia还是个奉行快乐教育的妈妈。

儿子乐然的作业，她压根不看，问就是：“孩子有欲望和信念，会自己驱动自己。”

她做的更多的，是带娃体验各种兴趣：编程、拳击、马术、田径……找寻自己的热爱。

当然，有底气不卷，也是因为有路可退。

Lia很早给孩子规划好了国际路线，不用卷中高考，直接去国外上大学。

按理说，这样一个条件好，观念又开明的妈妈，养育出的孩子也应该在幸福中长大。

但孩子却说自己感觉快要抑郁了。

评论区里，很多网友也在说：“这孩子一脸苦相，一看就很压抑，特别心疼他。”

还有人说，Lia的做法是“没苦硬吃”，想法也太拧巴。

所以，问题到底出在哪儿？

问题到底出在哪儿

学业上，Lia确实对儿子没什么硬性要求。

但从某种层面而言，她又相当严苛。

3岁的时候，她就把孩子送到了寄宿学校，只有周末才能回家。

好不容易见一面，Lia也不会像别的妈妈那样嘘寒问暖，照顾孩子。

早饭要孩子自己做，碗要自己刷，什么事儿都要自己来。

我们都知道，越小的孩子越依赖父母。

乐然也哭过，闹过，可惜妈妈都不为所动，用孩子的话说：就是“挺绝情的。”

很多人可能会想：是不是妈妈工作忙，没时间？

但Lia这么做，更多是因为她想把孩子培养得独立、坚强。

她也是从幼儿园开始，就寄宿长大的。

因为在社会上拿到了一定成果，她就想把这种方式复刻下去。

表面上看，Lia确实如愿所偿，乐然被培养得独立、自律，不怎么用大人操心。

14岁，就能独自在语言不通的情况下，去离家6000公里的芬兰求学。

租房、做饭、上课，文化差异、甚至霸凌……他都自己扛了下来。

芬兰9点上学，3点放学，这么宽裕的时间，没有大人监督，他依然能主动学习。

但事情的另一面是，到芬兰第二年，乐然就感觉自己抑郁了。

这种抑郁，或许有当地极夜、大雪封路等环境原因造成的。

但根源还是很多网友说的：过早寄宿，导致的内心长期缺乏安全感。

看过这样一句话：“寄宿制下长大的孩子，就是半个孤儿院儿童。”

心理学上认为：6岁之前，是孩子建立安全依恋的关键期。

只有从父母那里，得到源源不断的、稳定的情感滋养，孩子内心才会有足够的底气，去迎接生活的考验，对抗世间的风雨。

否则，这个孩子看起来再懂事，再早熟，内心深处也有个填不满的黑洞。

他们和父母的关系，大概率会疏离，因为不熟悉，不知该如何靠近。

长大后，他们也很难建立健康的亲密关系，因为心里没有一个成功的模版。

我还看过一个教育专家的观点，大致是说：过早寄宿的孩子，他们所谓的懂事，只是在集体规训下的一种服从，并不是真正学会了合作和体谅。

用现在流行的话来说：那是一种低层次的社会化，是一种失去个性的自我压抑，而不是真正的心智成熟。

说到为什么这样养孩子，Lia引用过一句很经典的话：

“世间的爱都指向团聚，唯有父母的爱指向别离。”

但我想，别离和放手，都应该有个循序渐进的过程。

真正的独立，应该是从爱里长出来的，而不是被环境逼出来的。

真正的和解

这对母子的相处模式，总给人一种很拧巴的感觉。他们爱对方，也提供给了对方，自己能想到的“好”的一切。

Lia为乐然，放缓了事业发展的脚步，从创业老板回归传统银行工作。

小时候，姥姥对Lia的要求很严苛，但私心里，Lia觉得自己上进心不强，只是为了被认可而努力。

所以现在她帮儿子选了一条不用太努力，也能过得好的路：去芬兰留学。

——那里人少，竞争压力小，学业负担轻；即便读技校、做蓝领工资依然不低，还能拿到全欧洲通行的绿卡。

反过来，乐然也很爱妈妈。

一个16岁的孩子，就能意识到：“爸爸在家长期缺席，自己应该给妈妈补上情绪价值”。

他还想早点高考，上大学，然后出来工作，因为花家里钱有负罪感。

结果这样的母子呆在一起，没起过大冲突，彼此却都不快乐。

乐然就不用说了，Lia也因为母亲的去世，患上了抑郁症。

为什么会这样呢？就像很多人说的：

没有被温柔对待过的生命，不知道什么叫温柔；没有被好好爱过的人，不知道如何去爱。

Lia和乐然的相处中，有几个细节，我印象非常深：

一个是乐然被霸凌后，求助妈妈，妈妈的反应是带他去练巴西柔术，告诉他“打得一拳开，免得百拳来”。

但后续采访中，乐然说：自己很怕人产生冲突，尤其是因为自己产生冲突。

一个是乐然察觉自己抑郁后，考虑再三，向Lia和一位英语补习老师求助。

英语补习老师认真写了一封长信回应，妈妈Lia却觉得：孩子只是因为太孤独，就此不了了之。

还有一次是离家去芬兰前，乐然说自己舍不得走，Lia却迅速转移话题，问儿子能不能抓紧学好语言。

但是真到了机场分别的时候，看到儿子头也不回向前走，她又抱怨孩子太“冷酷”，把他叫回来拥抱了一下。

大家发现没有，这对母子在情感上，一直是错位、断联的。

Lia给了帮助，却没有考虑到孩子的性格特点。

孩子需要情感回应的时候，她总是接不住，下意识的逃避。

她不是不爱孩子，而是无法正向的表达，只能用要求和抱怨呈现。

因为小时候，她也是被孩子姥姥这样养大的。

这就导致，两个人相处的时候，忍不住想靠近对方，却又莫名的痛苦。

心理学上有个概念，叫“家庭创伤的代际遗传。”

意思是，我们会不自觉的复制原生家庭的教养方式，即便它曾让我们受伤。

就像Lia，她避免了父母教育中功利的那一面，却还是无法给出爱，更难享受爱。

除了习惯了这种行为模式，更多也是因为，她还没有从过往创伤走出来。

她的能量太低了，不足以去滋养另一个生命。

这也是我特别想分享的一点：终止代际遗传，首先要做的不是克制，而是正视自己的伤口。

借用《不原谅也没关系》的一句话来说：

“我们必须哀悼，童年里那个本该被保护，却被忽视的自己。”

找一个情绪出口，和朋友、爱人，写日记，或者找专业心理咨询，说出内心的痛苦。

所谓看见即疗愈，当你的感受被承认，这道伤口才有愈合的可能。

其次，就是保持觉察。

不要怕犯错，更不要怕自己某一刻像父母，会带来什么毁灭性的后果。

改变不是一蹴而就的，父母也不需要完美，更需要真实。

只要你愿意在下意识反应之前，多想一想；或者在事后及时道歉，用更真诚的方式重塑亲子关系。

就像心理学家萨提亚说的：

“当你真正与自己和解，你就会成为一道光，既照亮孩子的路，也温暖自己的人生。”

希望我们都能在养育孩子的过程中，把自己也重新养一遍，活出新生。